原创句子迷 - 成语大全

原创句子迷

1、句子迷,一个美句佳句的分享社区,专属您自己的句子摘抄本。

2、绝对原创,左一下 儿子小时候 喜欢看动画片我就给他买了个 名侦探柯南想让他像柯南一样聪明以后报效国家 他妈的 谁知道好的没学会把里面犯人杀人的方法都学会了

3、 原子能的释放并没有创造新的问题。它仅仅是把解决一个现有问题的工作变得更为急迫。 ——爱因斯坦

4、非原创…看到一帖子…现在找女朋友…找个韩国的吧…就怕孩子长得不像他妈…找个泰国的吧…就怕生不出孩子…找个日本的吧…就怕孩子不是自己的…找个欧美的吧…就怕人家不给生孩子…想来想去…还是我国的妹子纯正…

5、絕對原创原稿!今天碰到一个朋友瘦的呀快成ET了 此为背景!我:兄弟怎么瘦成这样啊 是不是去搬小砖了!朋友:唉~别提了 我女朋友聽說骑马可以减肥 就每天坚持去!我:怎样瘦了么!朋友:瘦了!马瘦了!我:那和你瘦了有啥关系呀!朋友:我那二货女朋友得到启发 回来让我天天“骑”她!我:呵。

6、原创的是心情,独创的是个性,有谁能懂?

7、绝对原创!同事A在qq群里说:微博刚兴起那会儿我觉得很多余,现在玩得不亦乐乎。同事B回:我刚出生那会儿觉得小JJ很多余,现在……不亦乐乎……

8、原创!几个好友一起吃香蕉,我问一女的:你能一口吃掉一根吗?女:我又没练过,一口搞不定!GC来了!一2B男的抢道:我练过,我可以!说完把好好的一根蕉往嘴里塞了!几个朋友们都好像悟到了什么…有悟性的顶哦!

9、只写原创!今天在动车上,一男很淡定的坐在位子上打游戏,有个女的拉了行李在第二站上了车,停在了男子的旁边,很吃力的说:“先生,不好意思,我是B,麻烦让一下”,男人抬头看了一下座位号:“不好意思,没注意坐到B上了”,马上挪到了12A坐上。此女脸色煞红!纯手打!求过!

10、原创‖二逼领导又来指导工作了,一个靠关系上来的,什么也不明白!还指手画脚的,说这说那!把小张惹毛了对领导说:“你就是个太监......每天看着皇上和妃子xxoo,自己从来没试过,却指指点点!”同事们解气呀!

11、非原创。一人被打到警局录口供,警察问:你看清楚了长相吗?这人激动的说:当然记得,我就是形容他的长相挨的打。

12、非原创!一天,朋友公司组织旅游,领导说带好自己的日用品,这次旅游就不要带家属了!结果出发呢天,小王带了他老婆,同事都在议论,不是不让带家属吗?他怎么还带他老婆来?议论中被小王听见了,他的回答是,我带的是日用品啊!

13、(非原创)老婆:为什么你不高兴我有男性朋友?老公:那为什么你不高兴我有女性朋友呢?老婆:你他妈的要不是想着艹她,你会闲的蛋疼陪她聊天逛街?还他妈的说什么朋友老公:你既然知道,为什么问我!

14、原创真事,记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧,所以下课晚了就不去食堂吃饭,而是去超市买饼,那时候班里不让带吃的,所以那个饼的袋子是黑色的,有一天我同桌一妹子来大姨妈,然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上,晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍,见到桌旁边的黑袋子,大叫一声,靠,你偷偷往教室带饼,带就带吧主要还不给我吃一块,真不够哥们!随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃,这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止,就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃,,,,当时所有小伙伴都吓坏了,现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧

15、劳资生于原创,就不会死于模仿。

16、第一次发,原创上初中的时候老师说话很恶毒,有一次他说就你们这样的吃屎都赶不上热乎的,只听下面有一位同学说,你能!!然后就没有然后了

17、绝对原创:前天总监和我们一起吃夜宵土鸡煲,底料是萝卜的。然后总监夹了一块萝卜吃,和我们说,嗯萝卜不错。正夹第二块。这时我一二货同事看着锅里突然来了句,卧槽,这萝卜也卖那么贵?在我老家这白萝卜全都是喂猪的。这时总监手里萝卜刚到嘴边。。。。脸瞬间变了

18、原创。 初中那会儿 班主任(女)说话难听 一天晨读对班里一同学说 大早晨的就满嘴跑火车 同学脑抽 回到 那也比你晚上满嘴跑火车好! 班主任的脸色呀………没后……

19、非原创、对面寝室一哥们花了4000大洋买了一辆自行车,兴奋啊,骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日,骑车再去市区补牙齿,补完牙出来车丢了

20、【非原创,这是一个悲伤的故事】 ”从前有一个女生为了喜欢的男生,女扮男装进入男校。刚进入学校,同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道,男主其实早就知道她是女生,于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着膀子绕着操场跑了三圈,没有人发现她是女孩。”

21、绝对原创!小时候在农村过年一群小伙伴玩炮仗,不知谁出的主意往尿桶里面扔(就是很久以前那种木桶,很大),大概大半桶尿,扔完了半天不见响,然后陆续跑过去伸着头看!结果砰的一声炸开了!我一辈子也不会忘记我们被炸的一脸尿哭着往家里跑…给过吧!从来都没让过!

22、快乐不一定要原创,微笑可适当转载,开心若能久久相传,幸福自然会来拜访。朋友,微笑生活,开心工作,久久快乐!

23、新人原创求过!一天我和媳妇问儿子,如果爸妈离婚了你跟谁走,儿子说谁对他贡献大就跟谁,媳妇说是我把你生出来的,我立即辩解说我把你放进去的。儿子选择了他妈,我不解,儿子解释道:幸好妈妈发现的早把我弄出来,不然我都憋死了!我顿时凌乱了!!!

24、纯手打原创,刚才上厕所的领悟~小学男生厕所没有隔板没有门。 中学的厕所只有隔板没有门。 高中厕所有隔板少数有门。大学厕所全是门! 厕所见证我们成长的脚步~ 哟西。

25、非原创!别人家小孩打针嘴里都是喊着:不要不要 救命之类的话!今天带我侄子去打针,不哭不闹也不喊,就一句话: 放开我,你抓错人了!!!

26、绝对原创真事:去年在卫校读书时,(全校都是女生的,一般是读了初中直接去的,所有年龄比较小,而我是读了普高再去的,所以说我的年龄比较大。)上课时老师说怎么都无精打采的,全给我抬头挺胸精神一点。2货同学立马接道没胸怎么挺,当时老师就说了句让我无法自容的话,老师说现在你们还小没胸很正常,要是到了18岁左右还没有就不正常了...老师还没说完全班50多双眼睛都齐刷刷的瞟向了我,当时我那个心啊,真想有个地缝装进去啊。。。。大神们手下留情啊,虽说不够搞笑和内涵但绝对是真事总比那些尽发些旧段子的好吧

27、非原创某人经常嘲笑老婆的牙齿不好看有一天老婆怒言道:再说我就怀孕的时候带牙套矫正看你这十个月怎么过…

28、绝对原创 我同学,非常的强悍,异常的奇葩。那时我们读高中,同学长的过于老成,就因为他的长相,尼玛他的考试成绩一直很不错。记得,高三会考考的英语,这孩子英语不好,憋这劲儿也写不出答案,然后他就给监考老师说要去厕所。大概二十分钟回来后,他奋笔疾书,尼玛………我以为他乱写的,考试成绩下来这货居然很高的分数。后来他才说,他实际没去厕所,而是装成考场巡检,在各个考场的考生中间转转,看看………遇到监考老师我就点下头………尼玛……点………头……

29、非原创~ 关羽:“大哥,我再也不想跟军师出去了。”刘备:“怎么了,二弟?”关羽:“每次军师出去都放屁。”刘备:这有什么啊。关羽:“每次它放完屁,都扇扇子装无辜,而旁边人一看我的脸色都以为是我放的。

30、原创,纯手打 昨天女生节陪女友逛街,整整一天,把我累的半死不活的,好不容易回到出租屋,我直接就死在床上了,女友洗完澡后偏要温存一下,我无奈举枪入洞,几下完事准备睡觉,谁知女友好像不满足,趴在我耳边说了一句话,我瞬间跃起又大战几百回合,yin声四起,因为她说:你的一根金针菇怎能满足了老娘的无底洞。段友们你说我做得对嘛。

31、原创:昨天晚上和老婆xxoo后,随意的问我老婆一句,你喜欢啥姿势多点,老婆回“只要你喜欢的就好。”我邪恶的说:“真的,什么都可以?”我老婆白了我一眼,“只有你想不到的,没有我做不到的。”我。。。。。。忘记了,媳妇是瑜伽健身教练。。。

32、原创真实版:上高中时,男生是大宿舍,上下铺。睡在窗口上铺的男同学。晚上喜欢对着窗口小便。有天晚上熄灯后,政教处主任值班查寝室。刚走到窗口悲剧发生了。教导处主任大喝一声“谁”。某同学急中生智端起茶杯牙刷站在窗口,做刷牙状。当政教主任落汤鸡似的出现在门口时,大家还能憋住……过百即续

33、原创!早上起来第一件事就是蹲坑!一日,我在蹲坑的时候女儿问:爸爸,你是大的还是小的?我毫不犹豫的说:爸爸大小一起解决!四岁的女儿一本正经的告诉我:爸爸,一心不能二用的……

34、 【原创-致敬高杉晋助】 减字木兰花 画舫清梦,夜雨浸衫寒意重。 暗柳随风,蝶殒昏黄明灭中。 居高寒苦,一世痴狂何处去。 不见当初,陌路相离稚友疏。

35、你我友谊绝对原创,真心实意拒绝山寨。盗版的祝福咱不睬,掺水的问候咱不来。世界知识产权日,只有一句话送给你:既然交情这么铁,何时吃饭把我约。

36、[原创]问:为什么唐僧从不对女人动心?答:因为孙悟空会七十二变。

37、不是原创:本人妹纸,看到那个军训鞋里垫卫生巾的想起我们军训的时候了,也是教官含蓄地让我们垫卫生巾,然后去学校超市的时候遇见一男生扭扭捏捏地在卫生巾架子旁边磨蹭了半天,小声问售货员:有43码的么?

38、绝对原创。某天傍晚跟一哥们散步,看到一张一百速上前用脚踩住,慢慢捡起来放到口袋也没看。心中暗喜今儿晚上有酒喝了,到没人处展开一看,我艹一千万

39、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版。

40、还不让过…原创!前几天跑长途回来,晚上又和哥们喝了酒,感觉有点累。那天到女友家睡,半夜被女友叫醒,说她要,我就讲没tt.女友起身出去了,过几分钟回来了…今天看到他哥的qq说说!!以后不买水果味的了,老鼠会偷…

41、原创。 今天和堂弟去一个小山上欣赏风景。途中他想尿尿,我就说随便站在那飞流直下三千尺啊,他说飞流直下三千尺是没问题,就是怕山下的人举头望明月! 笑尿了

42、人生四项基本原创:学会选择,懂得放弃,忍得住诱惑,扛得住寂寞。

43、发个原创的:“婚”字的由来是什么,一哥们回答特精辟,娶个女的,让她跟你的姓氏,然后日她。。。

44、原创:记得当年穷,和哥们找j去,背着哥们偷偷的买了一种抹到小弟弟上就麻麻的延迟药。那家只有一个小姐,我先上的,他后上。等他出来以后我问他怎么样儿?爽不爽?他我那哥们连吸几口气又捂嘴含糊不清说道:爽到是挺爽,就是嘴麻麻地,麻麻地,麻地……!!!唉,我可怜的哥们啊!不求过求懂

45、非原创,刚才下楼的时候,有一超短裙美女上楼,那腿叫一个美吧,于是乎,我在下面了果断往上瞄,谁知道,那美女刚好低头看到我在看她,尴尬啊!这不是GC,GC是美女问了句,好看么…看么…么

46、原创求过~一个朋友前几天去相亲,事后聊天的时候问相亲的妹子怎么样啊,朋友说,啧啧,那妹子好凶,有点hold不住啊。我说多凶的妹子连你都吃不下?这货说了句,36E的,这我还真吃不下……靠

47、原创:昨晚老婆下厨,汤名叫丝瓜蛋花汤!吃饭时老婆特别关心我,把汤里的四个蛋全部送到我碗里来(此为铺垫)当晚ML过后,老婆说我今晚异常的猛,是不是今晚吃了那么多鸡蛋?于是我对这几天的饭菜有种不好的预感。。。。

48、不是原创,个人觉得好笑,跟大家分享:一哥们在朋友手机上看到个吹美女裙子的软件,觉得挺有意思就下载了。有一天上厕所拿出手机玩吹裙子,软件是吹得越大美女裙子飘得越高,所以就用力的吹了几下,这时隔壁突然传来一句:“是太烫了不好下嘴吗?”(第一次发,求过。)

49、(原创,实况!)昨晚和朋友约好去网吧包夜,路过超市打算买点吃的和水还有湿巾(擦脸)由于本人正在打电话(分心了),结果就误把湿巾旁边卫生巾拿了,结账时朋友拿着卫生巾问我买这个干啥?我淡定的说了句“晚上上网擦脸”朋友和收银员爆笑。我才知道……很尴尬。

50、绝对原创,真事儿,老公以前开出租车,我骑得女士摩托,在上班路上碰到老公,于是一路跟着老公追,还大喊帅哥留个电话吧,没电话留个微信号也行啊,当时旁边一辆公交车经过,车上的人的表情那叫一个五颜六色啊